PS :
En fait, je voulais aussi écrire que. Je suis malheureuse de mon poids. Mais pour m'auto-soutenir, j'ai dévalisé Séph*ra et M*ngo (juste des hauts, je ne veux pas acheter de bas à cette taille.). Et j'ai hâte de recevoir mes colis. Et il y a un sac qui me fait de l'oeil, dans la boutique en bas de ma crèche, et ça fait un mois que je résiste, je n'entre pas dans la boutique.
Parce qu'on ne peut pas se frustrer en nourriture et en autres plaisirs, donc voilà, j'ai choisi. Et heureusement, il y a une grosse quantité de soupes sans ail !
Le lundi au soleil ...
Aujourd'hui, on est lundi. (Ouaip', j'aime les évidences). Je n'aime pas le lundi, le week-end est beaucoup trop loin, et en plus, après la neige et la pluie de ce week-end, le soleil d'aujourd'hui ne m'a pas donné la patate; il m'a donné envie d'être chez moi pour m'occuper de la véranda.
Bref. On est lundi, et c'était un super lundi. Après mon coup de blues de vendredi soir, je n'avais pas envie de retrouver la crèche. Ni A. Et ce matin, j'étais pleine de bonne volonté. Dès que A. est arrivé, je lui ai proposé un câlin, et une fois bien calé sur mes genoux, on a discuté. Calmement, doucement mais fermement.
Je ne sais pas si c'est ma volonté, le moment qu'on a partagé, le fait qu'il y ait un peu moins d'enfants que d'habitude, le tout combiné, mais ça a été une superbe journée. Je n'ai même pas élevé la voix. C'était doux, et j'ai aimé ça. Je ne veux que des journées comme celle-ci.
Puisque j'en suis à écrire, allons-y.
J'ai pris un traitement de 5 semaines, qui heureusement a été très efficace. Sauf que j'ai pris 8kg. Je ne rentre juste plus dans aucune fringue; et autant, prendre 8kg, ça s'est fait en 5 semaines, autant, combien de temps je vais mettre pour les perdre, si j'y arrive ? J'en ai pleuré. Bien sûr, j'avais besoin de ce traitement, bien sûr, j'ai toujours un Amoureux formidable et aux yeux duquel je suis belle.
Mais moi, je voudrais enfiler ma robe blanche et noire, et aussi la blanche et bleue, et mes petites jupes. Et des jeans.
Ca me rend malheureuse.
Régime fruits et légumes. Sport (sauf que ça me détruit une jambe, mais c'est un détail).
Sinon, la vie est belle.
Coup de blues
Je m'occupe d'enfants.
La plupart du temps, j'ai l'impression de le faire correctement. De prendre soin d'eux, de les aider à s'épanouir. Mais il y a un petit garçon, A. Et ce petit garçon nous sort par les yeux, à moi ainsi qu'aux 6 autres membres de mon équipe. Evidemment, depuis un an et demi de difficultés, nous en avons parler à notre direction, au psychologue; mais nous devons "positiver et lui accorder plus d'attention". Facile à dire.
Aujourd'hui, c'était la fin de semaine, une semaine particulièrement dure; rythmée de très très très nombreuses colères. Et il ne s'est rien passé de particulier, je n'ai rien fait d'horrible ni de condamnable; mais je me sens. Nulle, pas à la hauteur, je. On n'a pas de solution. Je lui ai crié dessus quasiment toute la journée, ma collègue aussi, et voilà, c'est juste pas possible, de crier sur un enfant de deux ans comme ça.
Il n'écoute juste pas. Qu'on soit seule avec lui, en petit groupe ou en groupe complet, peu importe l'adulte, il n'écoute pas. Les limites, il ne connaît pas. Le seul frein, c'est la fessée qu'il reçoit au bout d'un moment à la maison et qu'il n'a pas à la crèche. Et nous, on en peut plus de cette situation.
Et ce soir, je ne me sens pas bien. Je me sens incompétente, pas assez bien-traitante. Je ne sais pas très bien où je peux trouver plus de patience, alors j'écris. Peut-être qu'un défouloir de mots, ça servira.
Il est mignon ce petit. Plein d'attentions pour ses copains, il apporte les doudous/tétines à ceux qui tombent ou pleurent. Mais j'ai beau chercher d'autres éléments positifs dans ses journées, je n'en trouve pas. Il les tappe et leur arrache les jeux pour se remercier lui-même quand il les rend une fois qu'on s'est fâchées. Il pousse. Court sans arrêt et se blesse en tombant. Crie et marche en tappant des pieds quand on fait un temps calme. Crie pendant les histoires. S'agite pendant les chansons; en gênant physiquement les autres. Fait des colères qu'on ne peut jamais arrêter; il n'écoute pas un mot quand on parle; quand on essaie de lui expliquer des choses. Il n'a quasiment jamais de larmes d'ailleurs, il ne pleure que très très rarement. Le reste du temps, il crie/hurle.
Et tout ça, quand on en parle, on s'entend dire que "c'est une période, ça va passer". Mais on a 10 autres enfants autour, dont on doit s'occuper. La crèche, ça ne permet pas de passer une journée avec un enfant. Mais si c'est la solution, alors lundi, j'essaierai. Je sais pas moi, mais vraiment j'aimerais savoir quoi faire.
J'aimerais finir ma journée de travail en me disant qu'aujourd'hui, A. a passé une bonne journée à la crèche, qu'il a bien joué, qu'il ne s'est pas fait crier/hurler dessus. Qu'on a réussi notre mission du jour.
Plume
Deux jour après, le lundi 22 vers 21h, nous avons adopté une furette. Déjà âgée de 5 mois, ce n'est plus un bébé, et j'avoue que ça a des avantages auxquels je n'avais pas pensé.
Elle s'appelle Plume, elle est douce, et extrêmement propre. Elle joue avec Wayne avec mesure, elle ne nous a jamais fait mal avec ses petits crocs acérés. Elle se réveille quand on allume la machine à café, sort une heure, retourne dans sa cage toute seule (même le week-end quand la cage reste ouverte), dort énormément. Vers 14h quand on est là, deuxième réveil et deuxième heure de jeux avec le chat et nous, puis à nouveau, la sieste, jusqu'à 18-19h, où elle sort à nouveau en gros une heure.
Quand on part au travail, elle sort une heure le matin et au moins deux heures le soir (en fait, jusqu'à ce qu'elle rentre se coucher).
LB appréhendait les morsures et les nombreuses bêtises dans l'appartement, ou encore l'entente avec Wayne. Finalement, on est tellement chanceux qu'on a du mal à y croire. C'est certain que les bibelots sur les étagères accessibles ont vite été retiré, et qu'on tolère des griffades sur les tapis (c'est mieux que les murs). Et si Plume fait ses nuits sans problème, Wayne a des longs moments de folie au milieu de la nuit, et quand il décide d'attaquer la porte, nos mains ou tout simplement quelque chose qu'il est seul à voir, on regrette de vivre dans un deux pièces.
Mais, c'est toujours très dur. Je n'arrive pas à parler de Wayne, ni à penser à lui comme étant "mon chat". Mon chat, c'est Pépito. Bien sûr, Wayne est un chaton adorable, à deux mois il est très vif, il a bien compris que j'ai besoin qu'il dorme contre moi, qu'il m'accueille le soir, et il n'aime pas être tout seul donc il nous suit partout dans l'appartement. Il a même découvert que j'aime qu'il miaule, donc il discute. Il ronronne comme un tracteur. Et il ne perd pas encore ses poils.
La nuit, aux moments où je me réveille, machinalement, je cherche mon chat. Evidemment, il n'est pas là, et l'angoisse revient, vraiment très forte. Quand j'ouvre un yaourt, je suis obligée de le finir sans le partager, et ça faisait 13ans que ça ne m'était pas arrivé.
Et finalement, le goût d'écrire sur l'ordinateur s'étiole jusqu'à presque disparaître, remplacé par celui de noircir mes petits carnets, triés par thème.
Nous déménageons avant décembre, c'est à dire tout bientôt, et on a la tête pleine de rêves. Déménager dans la même ville c'est déjà tellement compliqué, alors dans moins de deux ans, Toulouse, qu'est-ce que ça va donner ? ...
Lueur d'espoir
Aujourd'hui, à 15h06, nous avons adopté un chaton.
Je n'ai pas dormi de la nuit, mon Little Boy m'a fait prendre un cachet pour me détendre, la crise d'angoisse était trop forte, j'avais tellement mal, comme si on m'arrachait le coeur. Dans la nuit, je sanglotais encore, malgré le médicament. Au réveil, rien n'avait changé, aucun bruit, aucune boule de poils, les larmes sont revenues au galop.
Je n'avais rien avalé depuis jeudi midi, même l'eau avait du mal à atteindre mon estomac. Je ne croyais pas que l'organisme pouvait fournir autant de larmes.
On a donc parcouru les annonces sur internet, et après plus de 6 appels infructueux (les annonces postées le matin même avait déjà trouvées preneurs), à 14h, j'appelle une famille, qui donnait un mâle. Et là, il n'avait pas encore de famille ! Ni une ni deux, on est parti le rencontrer. Sur place, gros coup de coeur, le chaton est beau et tout doux, sa mère est bien soignée et magnifique, la dame nous dit qu'elle voulait garder celui-ci mais son mari n'est pas d'accord, donc elle le donne. Et entre notre appel et notre arrivée, moins d'une heure plus tard, elle a eu 4 autres appels.
Il est né le 24 août 2012, soit 13ans exactement après mon bébé-chat d'amour. Et il est magnifique.
Des silences, toujours des silences.
Aujourd'hui.
A 16h30, le vétérinaire a endormi mon chat pour toujours.
A 17h20, je l'enterrais dans le jardin.
A 17h54, je passais la porte de l'appartement, et pour la première fois en 5ans, aucun "miiii" ne m'a accueillie.
A 17h57, j'ai regardé sur la freebox, Pépito n'y était pas.
Je me suis effondrée hier soir, à 18h48, et je ne me suis pas encore relevée.
Vacances
Ah oui et sinon, je vais essayer de passer des vacances débranchées.
Consultations des mails réduites, genre connexion internet une fois tous les 3jours malgré le 3G.
Ca commence demain matin à 8h, et on va en prendre plein la vue, et je sais que ce sera chouette. Et mon chat, il va bien aller.
Grossesse (?)
Je n'ai aucune raison d'être enceinte.
Mais comme j'ai pris deux tours de poitrine, que j'ai des nausées sans arrêt et que je fais pipi toutes les 30minutes, on a décidé d'acheter un test de grossesse.
Comme il est devenu rose très très très très clair; on est parti en acheter un second.
Il n'y a pas eu de trait rose.
Je ne sais même pas quoi en penser.
Et si ...
La nuit dernière, je me suis endormie bizarrement. Dans un demi sommeil, j'ai revécu une partie de ma vie; le collège. Le collège et moi, c'était l'horreur. Déjà; malgré mon année d'avance, j'ai été formée bien plus tôt que mes "copines". Et je ne savais pas quoi faire de ma poitrine ni de mes hanches. Ensuite, je n'avais pas d'amies. J'avais un groupe de potes. Et des amis à l'extérieur, plus agés. Mais aucune fille. C'est à dire, aucune soirée pyjama, maquillage, shopping. Ca m'a manqué, plus tard. Ca m'a manqué au moment où on a commencé à se moquer de moi parce que je n'essayais pas de m'intégrer parmi elles. Et je plaisais aux garçons, malgré mon look total jogging/queue de cheval.
Et là; dans mon demi sommeil, j'avais le choix de revivre mes années collège. De la 6ème à la 3ème. Les moments où j'ai séché les cours parce que les filles de ma classe avaient dit que je portais du coton sous mon pull et que tout le monde rigolait (ou pas en fait, avec le recul, je crois qu'il n'y avait qu'elles qui en riaient). Je revivais ça de l'extérieur, je m'observais. Et j'avais le choix de changer les choses, de devenir populaire.
Mais alors que serais-je devenue ? Aurais-je jouer à Counter Strike, WoW, aurais-je lu autant de livres, aurais-je écris ? Aurais-je eu ces amis, ces potes ? Les soirées pyjamas m'auraient-elles laissées de vraies amies ?
Aujourd'hui, je suis plutôt seule. Mes amies filles ne courent pas les rues, et les garçons se sont éloignés d'eux-mêmes ou de part leurs relations de couple. Mais je ne me sens pas exclue ni quoi que ce soit.
Finalement, dans ce rêve, je suis devenue populaire et un peu garce. Je ne me suis pas plu, je me moquais des autres filles et aussi des garçons, j'étais obsédée par mes cheveux et ma peau, je faisais un tas de soirées pyjama et maquillage. Et arrivée au lycée, je me suis sentie seule et je ne savais pas comment rester populaire. Et puis; je me suis réveillée.
Je crois que j'aime bien ma vie.
Petits bonheurs
C'est quand le ptit triton qui s'était mis à jeûner depuis 15jours se fait un festin de vers de vase quand tu ne t'y attendais plus.Quand tu passes à la caisse et que tu paies moitié moins de ce à quoi tu t'attendais.
Quand ton colis arrive deux jours avant la date prévue (et que t'es là pour le réceptionner)
Quand ton amoureux a ce sourire au réveil, qu'il te dit juste "tu es belle".
Quand ton chat te réveille tard le matin, à coup de ronrons, parce qu'il en a assez d'attendre son câlin
Quand tu manges une crêpe nutella chantilly au ptit dèj, et que t'as le temps d'en profiter.
Quand tu montes à tout hasard sur la balance et que tu revois des chiffres que t'as pas vu depuis plus d'un an.
Quand t'as fait aucun sacrifice ni aucun effort pour ça.
Quand t'as un chouette mail dans ta boîte.
Quand tu sais que tu pars en vacances dans 10jours.
Je ne sais pas à quoi c'est dû, mais je savoure. No stress, et à vrai dire, à part que mon chat aille mal pendant que je suis loin, je n'ai peur de rien. Je me sens bien et légère.
J'ai sur moi une pierre et une fée, à qui j'ai tout confier. Lâcher prise. Souffler.
