Milie

Milie,

Tu ne connaîtras jamais ma Lou, tu n'auras jamais d'enfant. Tu étais ma meilleure amie, ma seule amie pendant un long moment, mais peu m'importait en vrai. La première fille à rentrer dans ma vie, à gagner ma confiance, à tout partager. Celle avec qui je pouvais regarder un maximum d'épisodes de Gilmore girls, avec un pot de Ben&Jerry's chacune. Celle qui partageait mon addiction au café et à Friends.

Ce soir, j'ai entendu un morceau de Raphaël, sous ma douche, et j'ai fondu en larmes. Tu me manques. Tu manques à ma vie. Depuis, j'ai des amies, j'ai rencontré d'autres filles qui sont restées dans ma vie. Mais j'aurai tellement aimé que tu sois là. J'aurai voulu connaître tes bébés, que tu n'aurais pas manqué de faire, avec "ton" Raphaël. J'aurai été là pour eux, comme tu aurai été là pour Lou. J'aurai voulu être là pour les tempêtes de ton couple, pour toi. Pour tous les tumultes de ta vie.

J'aurai voulu que tu ne partes pas dans ce road trip. J'aurai voulu te dire que les Etats-Unis n'avaient pas besoin de toi, mais que moi, oui. J'aurai voulu que tu rencontres mon L.B, au lieu de toujours avoir peur qu'il ne t'apprécie pas, au point de repousser ce moment, tellement qu'il ne s'est jamais produit. J'aurai voulu qu'il te connaisse. J'aurai voulu que tu n'aies jamais cet accident de voiture. J'aurai voulu que tu rentres pour mon anniversaire, au lieu de partir en vacances. Mais je t'ai dit "tu es folle ?!! Pars en vacances, kiffe à fond ton voyage, et cet été, tu rentres avec ton beau gosse, et on fêtera votre retour et mon grand âge, tous les quatre".

Tu aurai dû être là, le 07 août à la maternité. Tu aurai dû être là pour mes 30ans, tu m'aurai dit qu'enfin je rentrais dans un âge respectable, et tu m'aurai appeler Madame pour me faire râler. Tu aurai dû partager notre vie, et peut-être même que tu aurai quitté Paris pour un pavillon dans la même banlieue que nous, histoire que les bébés grandissent avec des gens sur qui compter, tout près.
Tu aurai dû être là. Je suis toujours triste et en colère, et ça fait 8ans.

Ca fait 8ans que tu es morte, avec ton Raphaël, et j'espère que c'est arrivé brusquement, et que vous êtes ensemble. J'espère même que tu veilles sur nous.

Le plus souvent, je n'y pense pas. C'est une douleur enfouie, une injustice contre laquelle je n'ai rien pu. 8ans, c'est long. Parfois, je pense à t'appeler pour te dire un truc à la con. Et puis, la douleur et la colère reviennent en boomerang, ça fait mal.

Ce soir, je serre ma Lou dans mes bras, et je lui parle de toi. Elle m'écoute attentivement et essuie mes larmes entre ses petits doigts. Elle blottie sa tête dans mon cou, et je savoure ces instants; même si nous ne les partagerons jamais.

J'aurai tellement aimé.